„Das Gehirn sagt: Das kenne ich': Psychotherapeutin Bohdana Jankiw nennt Anzeichen, bei denen die Hilfe für den Partner zur Codependenz wird

Anfang September 2026 kündigte die ukrainische Bloggerin und Unternehmerin Anastassija Skalnizkaja nach drei Jahren Ehe die Scheidung an. Zunächst betonte sie, dass die Trennung „ohne Beleidigungen' erfolge, doch bald veröffentlichte sie eine Reihe von Erklärungen, in denen sie ihren Ex-Mann Bohdan des mehrjährigen Betrugs beschuldigte: angeblich habe er Schulden und Probleme erfunden, wegen derer sie Autos verkaufte, Geld übertrug, Kredite für Mitarbeiter aufnahm und in seine Geschäfte investierte. Später tauchten im öffentlichen Raum Behauptungen über Schulden ihres Blumenunternehmens, Kredite auf Namen von Mitarbeitern und zahlreiche Affären auf. Das Paar hat einen gemeinsamen Sohn. Die Position des Ex-Mannes zu den geäußerten Vorwürfen ist in öffentlichen Quellen nicht zu finden, und alle genannten Fakten bleiben ausschließlich die Version von Anastassija.

Codependenz: Wenn „Rettung' zur Normalität wird

Gerade diese Geschichte wurde zum Anlass für eine Expertenanalyse. In einem Kommentar für die Ausgabe Wave RBC.UA erklärte die Familientherapeutin Bohdana Jankiw, die über 20 Jahre Berufserfahrung verfügt, warum selbst ein finanziell unabhängiger und erfolgreicher Mensch jahrelang das manipulative Verhalten des Partners nicht bemerken und ihn weiter „retten' kann. Nach ihren Worten kann man in der beschriebenen Situation von Anzeichen eines codependenten Beziehungsmusters sprechen: Ein Partner übernimmt ständig die Verantwortung, löst Probleme und „zieht' den anderen durch, und beginnt allmählich, dies als natürlichen Zustand der Dinge zu betrachten.

„Hier geht es mir sehr um blindes Vertrauen. Das sind solche Grenzfragen: Man kann blind vertrauen – das ist ein Extrem, und man kann überhaupt nicht vertrauen, die Welt als gefährlich betrachten und nicht einmal sich selbst vertrauen', erläuterte die Therapeutin. Sie betonte, dass die Fähigkeit, ungesundes Verhalten zu erkennen, direkt von zuvor erlernten Beziehungsszenarien beeinflusst wird: Der Mensch wähle oft ein für ihn vertrautes Muster, selbst wenn es destruktiv sei, weil er bereits wisse, wie er sich darin verhalten solle – helfen, ertragen, Konflikte vermeiden oder die gesamte Verantwortung auf sich nehmen.

Szenario gegen Antiszenario: die 70-zu-30-Regel

In ihrer Praxis teilt Bohdana Jankiw die Wahl der Partnerschaftsmuster bedingt im Verhältnis 70 zu 30. Nach ihrer Einschätzung leben etwa 70 % der Menschen nach dem „Szenario' – sie reproduzieren unbewusst das, was sie in der Elternfamilie sahen. Es geht nicht um die Wahl einer exakten Kopie der Mutter oder des Vaters, sondern um eine vertraute Dynamik: die Verteilung der Verantwortung, die Art der Konflikt- und Finanzlösung, die Neigung, bestimmtes Verhalten zu ertragen oder die Augen vor Problemen „zu verschließen'. „Es gibt kein anderes Beispiel. Und dann lebt der Mensch nach dem Szenario – so, wie es war', erklärte die Therapeutin.

Die übrigen 30 % handeln nach ihren Worten nach dem „Antiszenario' – sie versuchen bewusst, Beziehungen zu gestalten, die maximal denen entgegengesetzt sind, die sie in der Kindheit sahen: „Ich werde nicht so sein wie meine Mutter und keine Beziehung mit einem Partner wie meinem Vater aufbauen'. Doch sowohl das Szenario als auch das Antiszenario formen sich unter dem Einfluss früherer Erfahrungen. Um den Partner nicht nur nach dem Prinzip „vertraut' oder „das Gegenteil' zu wählen, ist es für den Menschen wichtig, seine eigenen Verhaltensmuster zu erkennen und zu verstehen, warum gerade ein bestimmter Beziehungstyp ihm normal erscheint. „Das Gehirn zieht solche Menschen offenbar an: ‚Das kenne ich, ich weiß, wie ich damit lebe und was ich tun soll'. Und gesunde Partner können vorbeigehen, weil das etwas Fremdes und Unbekanntes ist', merkte Jankiw an.

Warnsignale, die man nicht ignorieren sollte

Einen der wichtigsten Marker für Hilfe, die in Codependenz übergeht, nennt die Therapeutin die ständige einseitige Verantwortung: Finanzielle Probleme löst jedes Mal nur ein Partner, während der andere keine konkreten Handlungen oder Ergebnisse zeigt. Besorgnis erregen sollten „jahrelang andauernde' vorübergehende Schwierigkeiten, regelmäßige Bitten um Geld und die Einbeziehung von Fremden – Mitarbeitern, Geschäftspartnern – in die Probleme des Paares. „Warum sollen andere Menschen darin verwickelt sein? Das ist eine Frage des Paares, sie darf nicht in die Ebene des Geschäfts, der Tätigkeit, des Betriebs übergehen. Wenn das schon geschieht, dann ist hier sehr viel überschritten', wies Jankiw darauf hin.

Besonders wies sie auf den Faktor der Öffentlichkeit hin. Bei öffentlichen Persönlichkeiten kann die Situation durch die Notwendigkeit erschwert werden, das Bild eines glücklichen und erfolgreichen Lebens aufrechtzuerhalten. Aufgrund von Multitasking, Kindererziehung, Arbeit und dem Wunsch, das „gute Bild' zu wahren, kann der Mensch lange nicht bemerken oder rechtfertigen, was von außen offensichtlich erscheint. Das bedeutet nicht, dass der öffentliche Status die Beziehung automatisch ungesund macht, doch es schafft eine zusätzliche Barriere für eine ehrliche Selbsteinschätzung der Situation.

Widersprüchliche Angaben

Wichtig ist zu betonen: Alle Aussagen über finanzielle Schemata, Affären und Manipulationen, die Anastassija Skalnizkaja geäußert hat, sind ihre persönliche Version. Die Position des Ex-Mannes ist in öffentlichen Quellen nicht zu finden, und keine der beiden Seiten hat konkrete Episoden in einer unabhängig überprüfbaren Form bestätigt oder widerlegt. Die Therapeutin Bohdana Jankiw hat ihrerseits kein Urteil über die Fakten einer konkreten Ehe gefällt, sondern die beschriebene Situation als Illustration eines codependenten Musters analysiert. Somit koexistieren im öffentlichen Raum zwei Ebenen der Information: bestätigte Expertenkommentare der Fachfrau und unbestätigte einseitige Aussagen einer der Konfliktparteien.