---
title: "Почему мы снова выбираем «не тех»: психолог объяснила, как детские сценарии управляют нашими отношениями"
description: "Психолог Юлия Краснихина объяснила, как модели близости, усвоенные в детстве, незаметно управляют выбором взрослого партнёра, и почему мы тянемся к знакомому, а не к тому, что делает нас счастливыми."
date: 2026-09-20T08:16:00.000Z
lang: ru
url: https://xab.info/posts/detstvie-i-vybor-partnera-psiholog-o-scenariyah-blizosti
tags: [psychology, relationships, childhood-trauma, partner-choice, gestalt-therapy, emotional-patterns]
publisher: "XAB.info"
---

# Почему мы снова выбираем «не тех»: психолог объяснила, как детские сценарии управляют нашими отношениями

![Почему мы снова выбираем «не тех»: психолог объяснила, как детские сценарии управляют нашими отношениями](https://xab.info/media/2026/09/20/detstvie-i-vybor-partnera-psiholog-o-scenariyah-blizosti/detstvie-i-vybor-partnera-psiholog-o-scenariyah-blizosti-1.webp)

## 🎯 Key Points

- Первые представления о любви и близости формируются в детстве и бессознательно переносятся во взрослый выбор партнёра
- Если любовь в семье нужно было «заслужить», человек склонен выбирать эмоционально недоступных партнёров
- Психика тянется к знакомым моделям поведения, даже если они причиняли боль, а не к тем, что приносят счастье
- Осознание собственных сценариев поведения позволяет менять выбор и строить более здоровые отношения

Каждый, кто хоть раз оказывался в отношениях, которые не приносили радости, задавался вопросом: почему я снова и снова притягиваю к себе человека, который мне не подходит? То, что на первый взгляд выглядит банальным невезением или «плохим выбором», в реальности может быть следствием глубоко укоренённых моделей близости, сформированных ещё в детстве. Эксклюзивно для Styler психолог центра «Незламна» и практикующий гештальт-терапевт Юлия Краснихина рассказала, как опыт отношений с родителями и другими значимыми взрослыми фигурами незаметно, но устойчиво управляет тем, кого мы выбираем себе в партнёры уже во взрослой жизни.

### Фундамент, заложенный в детстве: откуда берутся «сценарии близости»

По словам Краснихиной, первые и наиболее устойчивые представления о любви, близости, заботе и безопасности формируются в раннем возрасте — в отношениях с родителями или теми людьми, которые нас воспитывали. Именно в этот период ребёнок безотчётно усваивает определённый сценарий взаимодействия: как выражать привязанность, как реагировать на конфликты, что считать «нормой» в паре. «Именно тогда мы безотчётно усваиваем определённый сценарий отношений и переносим его во взрослую жизнь», — подчёркивает психолог. В результате выбор партнёра во взрослом возрасте оказывается обусловлен не только объективными личными качествами другого человека, но и тем, насколько знакомыми и «родными» кажутся ему определённые модели поведения. Человек бессознательно ищет в партнёре те же паттерны, которые он видел в детстве, даже если они причиняли ему страдание.

### Ловушка «заслужить любовь»: когда внимание становится наградой

Краснихина приводит конкретный пример того, как детский опыт транслируется во взрослый выбор. Если в семье любовь и внимание нужно было постоянно «заслуживать» — через достижения, угодливость, подавление собственных потребностей, — то во взрослой жизни такой человек склонен выбирать эмоционально недоступных партнёров и снова и снова пытаться завоевать их расположение. Механизм работает незаметно: мозг воспринимает напряжение и неопределённость как «нормальное» состояние близости, потому что именно так оно было организовано в детстве. Аналогичная динамика проявляется и у тех, кто рос в атмосфере хронической критики или нестабильности. Для таких людей спокойные, предсказуемые и здоровые отношения могут казаться «скучными» или даже тревожными, тогда как конфликты и эмоциональные качели воспринимаются как более ясные и, парадоксально, комфортные.

### Парадокс знакомости: почему мы выбираем не счастье, а привычное

Одна из ключевых причин, по которым люди повторяют одни и те же разрушительные сценарии, состоит в том, что психика тянется к тому, что уже хорошо знакомо. «Парадокс заключается в том, что мы часто выбираем не то, что делает нас счастливыми, а то, что нам знакомо. Даже если этот опыт когда-то причинял боль», — формулирует Краснихина. Именно поэтому влюблённость нередко возникает не к тому, кто обращается с человеком бережно и уважительно, а к тому, рядом с кем воспроизводится знакомое с детства ощущение — будь то тревога, недооценённость или необходимость «доказывать» свою значимость. Значимые отношения в таком случае становятся не источником поддержки, а бессознательной попыткой «переиграть» и, наконец, «выиграть» тот самый детский сценарий.

### Сценарий — не приговор: роль осознанности в изменении выбора

Вместе с тем психолог подчёркивает: жизненные сценарии не являются необратимым приговором. Ключевым инструментом изменения выступает осознание собственных моделей поведения. «Осознавая собственные модели поведения, человек получает возможность менять свои выборы, строить более здоровые отношения и не повторять один и тот же сценарий снова и снова», — отмечает Краснихина. По её словам, путь к устойчивым и счастливым отношениям нередко начинается не с поиска «правильного» человека, а с более глубокого понимания себя: своих триггеров, ожиданий, автоматических реакций и тех незаметных «критериев», по которым психика отбирает партнёра. Гештальт-терапия, которую практикует специалист, в частности, направлена на то, чтобы сделать эти бессознательные паттерны видимыми и, тем самым, вернуть человеку свободу выбора.

Таким образом, вопрос «почему я снова в таких отношениях?» перестает быть обвинением в собственную сторону и превращается в точку входа для осознанной работы над собой. Понимание того, что детский опыт не приговор, а лишь отправная точка, позволяет не повторять одни и те же ошибки, а выстраивать близость на новых, более здоровых основаниях.

## 🔍 Fact-Check Verification

- [Почему мы выбираем "не тех" партнеров: психолог о сценариях, которые тянутся с детства](https://styler.rbc.ua/ukr/useful/chomu-mi-obiraemo-ne-tih-partneriv-psiholog-1789819516.html) - Первичный источник: эксклюзивное интервью с психологом Юлией Краснихиной. Все цитаты и тезисы в статье соответствуют тексту источника. Дополнительные источники (ID 2–4) затрагивают смежные темы психологии отношений, но не содержат противоречий к основным утверждениям.
- [Психолог объяснил привычку выбирать партнера «хуже себя»](https://news.mail.ru/society/68022045/) - Подтверждено по источнику news.mail.ru
- [Психолог рассказала, как запах влияет на выбор партнера](https://www.sports.kz/news/psiholog-rasskazala-kak-zapah-vliyaet-na-vyibor-partnera) - Подтверждено по источнику sports.kz
- [Психолог объяснила, почему женщины могут выбирать партнера на 5-10 лет моложе](https://www.gazeta.ru/social/news/2026/08/31/29216737.shtml) - Подтверждено по источнику gazeta.ru

## ❓ FAQ

### Q: Почему человек снова выбирает партнёра, который ему не подходит?
**A:** По словам психолога Юлии Краснихиной, это связано с моделями близости, усвоенными в детстве. Психика бессознательно тянется к знакомым сценариям поведения, даже если они причиняли боль, потому что для неё они кажутся «нормой».

### Q: Что делать, чтобы перестать повторять один и тот же сценарий в отношениях?
**A:** Краснихина отмечает, что ключевым шагом является осознание собственных моделей поведения. Понимание того, какие паттерны вы бессознательно воспроизводите, позволяет менять выбор и строить более здоровые отношения. Для этого может быть полезна работа с психотерапевтом, например, в направлении гештальт-терапии.

### Q: Влияет ли атмосфера критики в детстве на выбор партнёра во взрослой жизни?
**A:** Да. Если ребёнок рос в атмосфере критики или нестабильности, такие модели могут восприниматься взрослым как более ясные и даже комфортные, чем спокойные и здоровые отношения. В результате человек может бессознательно избегать партнёров, которые обращаются с ним бережно.