Das Erwachsenwerden verändert unweigerlich unsere Wahrnehmung der Welt und damit auch unsere Anforderungen an unseren engen Kreis. Wenn sich unsere inneren Werte neu formieren, beginnen vertraute Bindungen zu „reißen“, was zu Missverständnissen und Schuldgefühlen führt. Die Psychotherapeutin und Master of Psychology Natalja Garina erklärte im Interview mit Wave RBC.UA, warum sich von langjährigen Freunden zu distanzieren ein natürlicher Schritt der persönlichen Entwicklung ist und wie man lernen kann, Beziehungen ohne Konflikte loszulassen.
Das Szenario ist vielen vertraut: Menschen, mit denen man zehn oder zwanzig Jahre befreundet war, werden plötzlich distanziert. Niemand hat jemanden verletzt, es gab keinen großen Streit oder Verrat. Einfach nach dem nächsten Treffen kehrt man mit einem seltsen Gefühl nach Hause zurück – „es interessiert mich nicht mehr“. Dann kommt das Schuldgefühl: Denn das sind „die eigenen Leute“, und man hat so viel gemeinsam durchlebt. Die Frage stellt sich, ob man eine Freundschaft überhaupt „überwachsen“ kann. Laut der Expertin ja, und das ist ein völlig normaler Prozess, der nicht bedeutet, dass mit einem oder mit anderen etwas nicht stimmt.
Die Rolle, in die man zurückfällt
In verschiedenen Gesellschaften übernehmen wir bestimmte Rollen: Der eine ist gewohnt, der lustige zu sein, der andere – derjenige, der alle rettet, fremde Probleme zuhört oder sich nie beschwert. Aber der Mensch verändert sich, und sein Umfeld erwartet weiterhin das gewohnte Verhalten von ihm. „Sie merken, dass Sie in der Nähe langjähriger Freunde irgendwie zu Ihrer alten Version zurückkehren: Sie sprechen nicht über das, was für Sie wichtig geworden ist, Sie schmälern Ihre Erfolge, Sie vermeiden bestimmte Themen, um keine Ironie oder ‘du bist doch gar nicht mehr dieselbe’ zu hören. Das ist eines der Zeichen dafür, dass sich Ihre Beziehungen nicht schnell genug mit Ihnen verändern“, erklärt die Psychologin.
Wenn die gemeinsame Vergangenheit nicht mehr ausreicht
Eine gemeinsame Vergangenheit stützt die Nähe gut, aber nicht immer in der Lage, sie bis ins Unendliche zu tragen. Wenn das Einzige, was Sie verbindet, Erinnerungen an die Universität, den früheren Job oder Ereignisse von vor zehn Jahren sind, kann das mit der Zeit nicht mehr ausreichen, besonders wenn sich Interessen, Werte, Lebensstil und Zukunftsaussichten geändert haben. „Das bedeutet nicht, dass Sie ‘besser’ geworden sind und die anderen stehen geblieben sind. Sie bewegen sich einfach in verschiedenen Richtungen, und für eine gemeinsame Bewegung bleibt Ihnen fast nichts“, fügt Natalja Garina hinzu.
Freundschaft ist keine Pflicht, bequem zu sein
Die Expertin betont, dass es wichtig ist, erwachsene Freundschaft nicht mit ständigem Komfort zu verwechseln: Gute Freunde können mit uns nicht einverstanden sein, kritisieren und unangenehme Wahrheiten sagen. Aber wenn Sie nach den meisten Treffen Erschöpfung, Reizbarkeit, Scham über die eigenen Wünsche oder die Notwendigkeit spüren, Ihre Entscheidungen zu rechtfertigen – dann sollte man darauf achten. „Besonders wenn Ihre Veränderungen systematisch abgewertet werden: ‘Wofür brauchst du das?’, ‘Was stellst du dir da an?’, ‘Früher war es mit dir einfacher’. Manchmal versuchen Freunde unbewusst, den Menschen in seine gewohnte Rolle zurückzuversetzen, weil seine Veränderungen das etablierte Gleichgewicht stören“, merkt Garina an.
Wie man Beziehungen eine neue Form geben kann
Manchmal denken wir: „Wir sind doch zwanzig Jahre befreundet“, „Sie war in einer schwierigen Zeit da“, „Man kann nicht einfach aufhören, sich zu sehen“. Und wahr, die gemeinsame Geschichte hat Bedeutung. Aber laut der Psychologin schafft Dankbarkeit für die Vergangenheit keine Pflicht, ein Leben lang gleich nah zu bleiben. „Beziehungen können ihre Form verändern. Menschen, die einmal die nächsten waren, können zu denen werden, mit denen man sich ein paar Mal im Jahr herzlich trifft“. Manchmal liegt das Problem nicht darin, dass man aus den Menschen herausgewachsen ist, sondern darin, dass sich die Beziehungen lange nicht erneuert haben: Man sollte den Freunden das eigene Ich von heute zeigen – über neue Interessen sprechen, Grenzen setzen, nicht automatisch in die alte Rolle zurückfallen – und schauen, was passiert. Gesunde Beziehungen sind in der Lage, Veränderungen zu verkraften.
Erwachsenwerden ohne demonstratives ‘Streichen’
Menschen können sich in unterschiedlichem Tempo entwickeln, verschiedene Einkommen, Ansichten und Familienstatus haben und trotzdem nah bleiben, wenn es ihnen noch interessant ist, einander kennenzulernen. Aber manchmal muss man anerkennen: Das, was einmal verbunden hat, verbindet nicht mehr. „Und dann besteht das Erwachsenwerden nicht darin, demonstrativ ‘toxische Menschen’ zu streichen. Sondern darin, es einigen Beziehungen zu erlauben, weniger nah zu werden – ohne das Gute, das zwischen Ihnen war, abzuwerten“, fasst Natalja Garina zusammen. Das Fazit ihrer Position ist knapp: „Wir sind nicht verpflichtet, dieselben Menschen zu bleiben, nur damit es allen, die uns früher kannten, mit uns bequem ist“.
