В начале сентября 2026 года украинская блогерша и предпринимательница Анастасия Скальницкая объявила о разводе после трёх лет брака. Изначально она подчёркивала, что расставание происходит «без оскорблений», однако вскоре опубликовала серию заявлений, в которых обвинила бывшего мужа Богдана в многолетнем обмане: якобы он придумывал долги и проблемы, из-за которых она продавала автомобили, передавала деньги, брала кредиты на работников и вкладывалась в его дела. Позднее в публичное поле вышли утверждения о долгах её цветочного бизнеса, кредитах, оформленных на сотрудников, и многочисленных изменах. У пары есть общий сын. При этом позиция бывшего мужа по озвученным обвинениям в открытых источниках отсутствует, и все перечисленные факты остаются исключительно версией Анастасии.

Созависимость: когда «спасать» становится нормой

Именно эта история стала поводом для экспертного разбора. В комментарии изданию Wave RBC.UA семейный психотерапевт Богдана Янкив, имеющая 20 лет профессионального опыта, объяснила, почему даже финансово самостоятельный и успешный человек может годами не замечать манипулятивного поведения партнёра и продолжать «спасать» его. По её словам, в описанной ситуации можно говорить о признаках созависимой модели отношений: один партнёр постоянно берёт на себя ответственность, решает проблемы и «вытягивает» другого, постепенно начиная воспринимать это как естественное состояние вещей.

«Здесь мне очень о слепом доверии. Это такие граничные вещи: можно слепо доверять — это одна крайность, а можно не доверять совсем, считать мир опасным и не доверять даже себе», — пояснила психотерапевт. Она подчеркнула, что на способность распознать нездоровое поведение напрямую влияют усвоенные ранее сценарии отношений: человек нередко выбирает знакомую для себя модель, даже если она разрушительна, потому что уже знает, как в ней вести себя — помогать, терпеть, избегать конфликтов или брать всю ответственность на себя.

Сценарий против антисценария: правило 70 на 30

В своей практике Богдана Янкив условно разделяет выбор партнёрских моделей в соотношении 70 на 30. По её оценке, примерно 70 % людей живут по «сценарию» — бессознательно воспроизводят то, что видели в родительской семье. Речь идёт не о выборе точной копии матери или отца, а о знакомой динамике: распределении ответственности, способах разрешения конфликтов и финансовых вопросов, склонности терпеть определённое поведение или «закрывать глаза» на проблемы. «Другого примера нет. И тогда человек живёт по сценарию — так, как было», — объяснила психотерапевт.

Остальные 30 %, по её словам, действуют по «антисценарию» — сознательно пытаются построить отношения, максимально противоположные тем, которые видели в детстве: «Я не буду таким, как моя мама, и не буду строить отношения с таким партнёром, как мой папа». Однако и сценарий, и антисценарий формируются под влиянием предыдущего опыта. Чтобы выбирать партнёра не только по принципу «знакомо» или «напротив», человеку важно осознать собственные модели поведения и понять, почему именно определённый тип отношений кажется ему нормальным. «Мозг будто подтягивает таких людей: 'Это мне знакомо, я знаю, как с этим жить и что делать'. А здоровые партнёры могут проходить мимо, потому что это что-то чужое и неизвестное», — отметила Янкив.

Тревожные сигналы, которые не стоит игнорировать

Одним из главных маркеров переходящей в созависимость помощи психотерапевт называет постоянную одностороннюю ответственность: финансовые проблемы каждый раз решает только один партнёр, в то время как другой не демонстрирует конкретных действий или результатов. Насторожить должны «продолжающиеся годы» временных трудностей, регулярные просьбы о деньгах и вовлечение в проблемы пары посторонних людей — работников, партнёров по бизнесу. «Почему другие люди должны быть в том завязаны? Это вопрос пары, он не должен переходить в плоскость дела, деятельности, бизнеса. Если это уже происходит, то здесь перейдено очень много», — указала Янкив.

Отдельно она обратила внимание на фактор публичности. В случае публичных людей ситуацию может осложнять необходимость поддерживать образ счастливой и успешной жизни. Из-за многозадачности, воспитания детей, работы и желания сохранить «хорошую картинку» человек может долго не замечать или оправдывать то, что со стороны кажется очевидным. Это не означает, что публичный статус автоматически делает отношения нездоровыми, однако создаёт дополнительный барьер для честной самооценки ситуации.

Противоречивые данные

Важно подчеркнуть: все утверждения о финансовых схемах, изменах и манипуляциях, озвученные Анастасией Скальницкой, являются её личной версией. Позиция бывшего мужа в открытых источниках отсутствует, и ни одна из сторон не подтвердила или опровергла конкретные эпизоды в формате, который можно было бы верифицировать независимо. Психотерапевт Богдана Янкив, в свою очередь, не выносила суждений о фактах конкретного брака, а разобрала описанную ситуацию как иллюстрацию созависимой модели. Таким образом, в публичном поле сосуществуют два уровня информации: подтверждённые экспертные комментарии специалиста и неподтверждённые односторонние заявления одной из сторон конфликта.