Взросление неизбежно меняет наше восприятие мира, а вместе с ним — и требования к близкому окружению. Когда внутренние ценности переформатируются, привычные связи начинают «трещать по швам», вызывая непонимание и чувство вины. Психотерапевт, магистр психологии Наталья Гарина в интервью Wave RBC.UA рассказала, почему отдаление от давних друзей является естественным этапом развития личности и как научиться отпускать отношения без конфликтов.

Сценарий знаком многим: люди, с которыми вы дружили десять или двадцать лет, вдруг становятся далёкими. Никто никого не обидел, не было большой ссоры или предательства. Просто после очередной встречи вы возвращаетесь домой со странным ощущением — «мне больше не интересно». Вслед за ним приходит вина: ведь это «свои люди», и вы столько всего пережили вместе. Возникает вопрос, можно ли вообще «перерасти» дружбу. По словам эксперта, да, и это абсолютно нормальный процесс, который не говорит о том, что с вами или с другими что-то не так.

Роль, в которую вы возвращаетесь

В разных компаниях мы занимаем определённые роли: кто-то привык быть весёлым, кто-то — тем, кто всех спасает, слушает чужие проблемы или никогда не жалуется. Но человек меняется, а его окружение может продолжать ждать от него привычного поведения. «Вы замечаете, что рядом с давними друзьями вы вроде бы возвращаетесь в свою старую версию: не говорите о том, что стало для вас важным, умаляете свои достижения, избегаете определённых тем, чтобы не услышать иронию или “да ты уже совсем не та”. Это один из признаков того, что ваши отношения не успевают меняться вместе с вами», — объясняет психолог.

Когда общего прошлого больше не хватает

Общее прошлое хорошо поддерживает близость, но не всегда способно поддерживать её до бесконечности. Если единственное, что вас объединяет, — воспоминания об университете, прежней работе или событиях десятилетней давности, со временем этого может оказаться недостаточно, особенно если изменились интересы, ценности, образ жизни и взгляды на будущее. «Это не значит, что вы стали “лучше”, а другие остались на месте. Вы просто можете двигаться по разным направлениям, и для совместного движения у вас почти ничего не остаётся», — добавляет Наталья Гарина.

Дружба — не обязанность быть удобными

Эксперт подчёркивает, что важно не путать взрослую дружбу с постоянным комфортом: хорошие друзья могут не соглашаться с нами, критиковать и говорить неприятную правду. Но если после большинства встреч вы испытываете истощение, раздражение, стыд за собственные желания или необходимость оправдывать свои решения, — стоит обратить на это внимание. «Особенно когда ваши изменения систематически обесценивают: “Зачем тебе это?”, “Кем ты себя представила?”, “Раньше с тобой было проще”. Иногда друзья бессознательно пытаются вернуть человека к привычной роли, потому что его изменения нарушают устоявшийся баланс», — отмечает Гарина.

Как дать отношениям новую форму

Иногда мы думаем: «Мы же дружим двадцать лет», «Она была рядом в трудный период», «Нельзя просто перестать общаться». И правда, общая история имеет значение. Но, по словам психолога, благодарность за прошлое не создаёт обязанности оставаться одинаково близкими всю жизнь. «Отношения могут менять форму. Люди, которые когда-то были самыми близкими, могут стать теми, с кем вы тепло встречаетесь несколько раз в год». Иногда проблема не в том, что вы выросли из людей, а в том, что отношения давно не обновлялись: стоит показать друзьям себя нынешнюю — говорить о новых интересах, обозначать границы, не возвращаться автоматически к старой роли, — и посмотреть, что произойдёт. Здоровые отношения способны выдерживать перемены.

Взросление без демонстративного «вычеркивания»

Люди могут развиваться в разном темпе, иметь разные доходы, взгляды, семейный статус и при этом оставаться близкими, если им всё ещё интересно узнавать друг друга. Но иногда приходится признать: то, что когда-то объединяло, больше не объединяет. «И тогда взросление состоит не в том, чтобы демонстративно “вычеркнуть токсичных людей”. А в том, чтобы позволить некоторым отношениям стать менее близкими — без обесценивания того хорошего, что между вами было», — резюмирует Наталья Гарина. Итог её позиции лаконичен: «Мы не обязаны оставаться теми же людьми только для того, чтобы всем, кто знал нас раньше, было с нами удобно».