Каждый, кто хоть раз оказывался в отношениях, которые не приносили радости, задавался вопросом: почему я снова и снова притягиваю к себе человека, который мне не подходит? То, что на первый взгляд выглядит банальным невезением или «плохим выбором», в реальности может быть следствием глубоко укоренённых моделей близости, сформированных ещё в детстве. Эксклюзивно для Styler психолог центра «Незламна» и практикующий гештальт-терапевт Юлия Краснихина рассказала, как опыт отношений с родителями и другими значимыми взрослыми фигурами незаметно, но устойчиво управляет тем, кого мы выбираем себе в партнёры уже во взрослой жизни.
Фундамент, заложенный в детстве: откуда берутся «сценарии близости»
По словам Краснихиной, первые и наиболее устойчивые представления о любви, близости, заботе и безопасности формируются в раннем возрасте — в отношениях с родителями или теми людьми, которые нас воспитывали. Именно в этот период ребёнок безотчётно усваивает определённый сценарий взаимодействия: как выражать привязанность, как реагировать на конфликты, что считать «нормой» в паре. «Именно тогда мы безотчётно усваиваем определённый сценарий отношений и переносим его во взрослую жизнь», — подчёркивает психолог. В результате выбор партнёра во взрослом возрасте оказывается обусловлен не только объективными личными качествами другого человека, но и тем, насколько знакомыми и «родными» кажутся ему определённые модели поведения. Человек бессознательно ищет в партнёре те же паттерны, которые он видел в детстве, даже если они причиняли ему страдание.
Ловушка «заслужить любовь»: когда внимание становится наградой
Краснихина приводит конкретный пример того, как детский опыт транслируется во взрослый выбор. Если в семье любовь и внимание нужно было постоянно «заслуживать» — через достижения, угодливость, подавление собственных потребностей, — то во взрослой жизни такой человек склонен выбирать эмоционально недоступных партнёров и снова и снова пытаться завоевать их расположение. Механизм работает незаметно: мозг воспринимает напряжение и неопределённость как «нормальное» состояние близости, потому что именно так оно было организовано в детстве. Аналогичная динамика проявляется и у тех, кто рос в атмосфере хронической критики или нестабильности. Для таких людей спокойные, предсказуемые и здоровые отношения могут казаться «скучными» или даже тревожными, тогда как конфликты и эмоциональные качели воспринимаются как более ясные и, парадоксально, комфортные.
Парадокс знакомости: почему мы выбираем не счастье, а привычное
Одна из ключевых причин, по которым люди повторяют одни и те же разрушительные сценарии, состоит в том, что психика тянется к тому, что уже хорошо знакомо. «Парадокс заключается в том, что мы часто выбираем не то, что делает нас счастливыми, а то, что нам знакомо. Даже если этот опыт когда-то причинял боль», — формулирует Краснихина. Именно поэтому влюблённость нередко возникает не к тому, кто обращается с человеком бережно и уважительно, а к тому, рядом с кем воспроизводится знакомое с детства ощущение — будь то тревога, недооценённость или необходимость «доказывать» свою значимость. Значимые отношения в таком случае становятся не источником поддержки, а бессознательной попыткой «переиграть» и, наконец, «выиграть» тот самый детский сценарий.
Сценарий — не приговор: роль осознанности в изменении выбора
Вместе с тем психолог подчёркивает: жизненные сценарии не являются необратимым приговором. Ключевым инструментом изменения выступает осознание собственных моделей поведения. «Осознавая собственные модели поведения, человек получает возможность менять свои выборы, строить более здоровые отношения и не повторять один и тот же сценарий снова и снова», — отмечает Краснихина. По её словам, путь к устойчивым и счастливым отношениям нередко начинается не с поиска «правильного» человека, а с более глубокого понимания себя: своих триггеров, ожиданий, автоматических реакций и тех незаметных «критериев», по которым психика отбирает партнёра. Гештальт-терапия, которую практикует специалист, в частности, направлена на то, чтобы сделать эти бессознательные паттерны видимыми и, тем самым, вернуть человеку свободу выбора.
Таким образом, вопрос «почему я снова в таких отношениях?» перестает быть обвинением в собственную сторону и превращается в точку входа для осознанной работы над собой. Понимание того, что детский опыт не приговор, а лишь отправная точка, позволяет не повторять одни и те же ошибки, а выстраивать близость на новых, более здоровых основаниях.
